Floating。

她现在可以在你身边了。

别说你想我。

你现在并不需要我。

最开始我的出现或许多少治愈了你的一些伤口。渐渐地你变得有些依赖了。

现在没有这个必要了。她在你身边了。你们不用再像之前那样见不到并彼此思念了。

不要因为我这个多余的人坏了心情。

不要忘了你们的曾经。

要忘了我们的过去。

其实和你在一起只是看不下去你那时的伤心欲绝。我以为她不爱你了，我就可以爱你了。

可是我以为错了，我以为的大错特错了你知道吗？

所以这件事从头到尾与你没有一点干系。全部都是我自己的臆想罢了。

如果我能知道事情是这样的话从一开始就宁死都不会说出我的爱。

所以别再爱我了真的。你只是觉得现在放弃会对不住我吧？你是如此有责任感的一个人。没关系，我真的一点都不怪你。因为一开始就是我理解错了。错的过于离谱了。

好好和她在一起，好好的。她是一个能让你如此付出的人。不要辜负了这段感情。

还好时间还短，不会很难过的相信我。绝对不会像你当初因为她那般让人撕心裂肺。

对不起。如果你会感到难过那都是我造的孽。真的舍不得让你难过。

我会用下辈子的时间来偿还这些罪孽。

业因之始。

又你妹的哭。哭毛。

果然开心和难过都是对等的吧。开心的时候越开心，难过的时候就越有要死的感觉。

有一种想用脑袋撞墙的感觉。撞昏了的话可能就什么都不用想了。

我要是一个正经的小三的角色就好了。我就可以面对这一切并且淡定自如了。

可是骨子里还觉得自己没做错。简直就是讽刺到家了。

你妹的没做错，你妹的爱。明明就是自作孽。你TMD活该就该磕死。

谁叫你控制不了，控制不了，就受着。这些都是你该受的。谁也不怨。别总期待那些不切实际的。你妹的那叫妄想。

我累了，真你妹的累了。

如果你没有那个狠心跟我永远在一起。就不要在了。明明就是她比较重要为什么总是不愿意承认呢？你口口声声的说没骗我其实这不是正在骗吗？不要骗我说我也很重要。并不是的。好好面对自己的心吧。看清自己想要的。如果真的什么都不想要的话，就别说爱我。不过是在你很想很想和她永远在一起却不可能的时候我出现了，出现的那么恰到好处，让你觉得并没有什么不好。就妥协了。我清楚得很自己是一个什么角色。

你只是一个惹人怜爱的孩子。你孤单的时候也需要人陪。

其实你不知道我也是。

她想见你的时候，随时都可以见。

你想见我的时候，随时都可以见。

我想见你的时候，不可以。

所以根本就没有什么平等可言。什么两个都爱只是不一样的爱什么的。

虽说阻碍越多越挫越勇，但是现在阻碍已经快把我压死了真的。只剩阻碍了，再开心也盖不过了。我以为只要能和你在一起就不怕阻碍。但是她不叫阻碍啊，她是一堵翻不过的墙啊。硬生生把我拦在这边。我就算再想再爱也只能忍住不去想不去爱。你能懂吗？你以为你懂。不会懂的。不经历永远不会懂的。因为你永远都是被需要的那个。

我想我大概需要时间沉淀自己的心情了。对不起，我爱你。可是我不能爱你。更不该爱你。全部都是我的错。不需要觉得亏欠，更不要觉得难过。这一切原本就是不该发生的。是我的报应到了。我幻想过你和我在一起，只和我在一起的样子。那终归只能是这辈子的一个梦。该醒了。

能不能继续做回朋友我不知道……我觉得挺难的。你说你没了她就不能活，没了我就不能真正的开心了。虽然觉得有点抱歉，但是我觉得还是活着比较重要，开心与否只不过是一种调剂。而且你和她在一起的时候也是开心的。或者也许你还可以再遇到一个能让你开心，并且没有我那么沉重的人。我会祝福你的。好好享受生活。珍惜她。珍惜你的家人。忘了我，对你对我或许都是件好事吧。

不知道为什么用这个标题。

其实梦里的自己还是开心的。

只是偏偏梦见了一个，此生都不应该再梦见的人。

虽然没有梦到那个人的样子，只是通过电话。但是声音醒来时似乎都还在耳边回响。

听到的是笑，听到的是美好的一切，听到的是终于释怀过往，听到的是重归于好。

醒来的时候只是好奇，自己为什么会做这么样的一个梦。

大概昨天晚上在冷冷的大风里独自等车又让我有点落寞了吧。

什么事情一旦习惯了再改就多少会有那么一点难。

所以不要习惯任何事情。淡定地面对一切。该有的就有，该没有的就没有。顺其自然。

什么事都淡一些的话，就不会总是胡乱的做梦了。

自己照顾好自己。这是我们每个人都要上的一门必修课，对吧？

她需要你哄，需要你关心，需要你疼爱。

而我，并不需要这些。

我也不会从任何人那里奢求这些飘渺的东西。如果我求了。那一定不是我。

因为我们，最终都是要靠自己活下去的。

过于依赖，只会变得不开心。

付出越多的话，摔下来的时候，会越疼。

我怕疼。所以我选择小心翼翼。

她是你用来爱的。请好好对她。

一定不要爱我超过对她的爱，我会不知所措。

万一一脚踩空跌下来，我会一无所有。

可以说是意料之外的。一滴眼泪都没有流下。

早早关掉了手机和电脑躺下听歌。怕失眠特意拷了许多麻衣的歌到iPod里面。结果竟然是越听越平静。

脑袋空空的，就这么听了一个多小时，然后睡着了。

半夜醒了3,4回。没有做梦。睡得不踏实。

但是醒了又不知道想些什么好。于是迷迷糊糊又在睡着。

那种感觉很不好。

然后中间又有一次做了噩梦，醒了之后肚子绞痛的疼。明明晚上什么都没吃。之后忍着忍着就又睡着了。

其实到现在也不太饿。是不是又上火了呢？

有些时候，如果逞逞强可以让许多事情都好许多的话。也不失为一个好的办法。何况我还这么会。

想过一种最糟的情况。这其实是一场有点长的梦。现在，是梦该醒的时候了。至少我现在不会像做这场梦之前那样哭了。我长大了。也能扛得住很多很多虽然我并不愿意去扛的事了。

是一种蜕变。

有些人，或许说了不见，就再也见不到了。我只是，有一点点怕。

你学校那边也来了消息让你回去上课，说不定她在这边玩几天之后，你们就一起回长春了。

不是没有想过这种可能。但是即使想到这样的情况，也没有哭。出奇的平静。

或许其实周围人做些什么事，于我，都没有什么关系。

这大概，要感谢那个人教会我。她做出的所有伤害到我的事，提前都丝毫没有预兆。一次次的崩溃，也该适应了。

那么生活还是要继续。

无论发生什么事，还是要照样活着。

你爱我我爱你，会给生活添些甜蜜。但是实际上并没有改变太多。

我们还有这么多时间，要活。

那么，就对着镜子里的自己，微笑吧。

世事如常。

不想把悲观的一面涂抹在那个幸福的BLOG上面。于是来这边写。

其实也不算是悲观。稍稍有点看透了些。

每个人都有做出自己选择的权利，那么当他们做出选择的时候，你，我，都没有干涉的权利，这是每个人的自由。所以无论发生什么，想到或是没能想到的，你都必须尊重并且不能抱怨。不论这个结果对你伤害与否，你都只能承担。因为你的选择，也是你自己做主的。有选择的权利，就要有承担的能力。

之于朋友。你能只做到这种程度说实话已经是很忍了我明白。要是我的话不知道会怎么样。你也很难过吧？对不起显得那么苍白无力。但是我还是有点讨厌你这样做。因为你让我在乎的人不开心了。我开不开心无所谓，可能我本来也没付出过什么真心吧，所以也没有什么伤。但是希望你不要伤到她。她是这么在乎周围人的感受。在乎到可以不在乎自己如何，你明明应该知道的，却还这样。不管怎样，你做出了选择。也祈祷你有一天能想通吧。那么大家，也许都能轻松一些。

之于某个不愿意再想起来的人。你的权利大到离谱。连一个前奏都没有就执行了。时间久了也就淡了。你做出这样的选择我也没有任何怨言。只是觉得可笑。许多年以后你如果想起来的时候，会不会觉得一样的可笑？就这样随随便便做出了选择。不管怎样，我已经有勇气坦然面对和接受。

之于那个给了我勇气的我最在乎的人。如果给我足够的时间我会证明你的选择有多正确。但是我怕的就是时间。太多的不确定以至于我曾经无法确定自己的选择。但是现在我慢慢安心了。即使今后你做出什么样的选择，我都会接受。因为那是你自己要走的路。你从来没有为自己决定过什么，你总是想得太多，总是把所有人都照顾到了。可以的话，偶尔也为自己决定一次。只是记着，我永远都会是最爱你的那一个。永远都是会帮你承担的那个人。所以请自由的走你的路，不用觉得亏欠，不用觉得放不下心。你怎么会亏欠？你给我的爱，已经足够多。多到这辈子都享受不完了。

之于我自己。从来不会后悔。既然选择了，就去面对它们。无论什么，我都能承受得起。不然当初就不会选择。

从很久以前就是了吧。

只要喜欢了一个人，就会全身心的投入。什么事都是次要的。傻傻的付出所有能付出的，不计得失。

这是一种病，还是一种习惯，还是……一种变相的强迫症？？

于是，不断地从一个深渊，又跳进另一个深渊，万劫不复。

仿佛不能失去生命重心一样的。即便是深渊也认了。

repeat,repeat...

执着的孩子，会幸福吗？

你做了选择对的错的
我只能承认心是痛的
怀疑你舍得我被伤的那么深
就放声哭了何必再强忍

我没有选择我不再完整
原来最后的吻如此冰冷
你只能默认我要被割舍
眼看着你走了

灰色的天空无法猜透
多余的眼泪无法挽留
什么都牵动感觉真的好脆弱
被呵护的人原来不是我

我不要你走我不想放手
却又不能够奢求同情的温柔
你可以自由我愿意承受
把昨天留给我

如果这不是结局如果我还爱你
如果我愿相信你就是唯一
如果你听到这里如果你依然放弃
那这就是爱情我难以抗拒

如果这就是爱情本来就不公平
你不需要讲理我可以离去
如果我成全了你如果我能祝福你
那不是我看清是我证明

我爱你

我知道奢求什么是不对的。如果有乱七八糟的奢望就根本不会有开始。

那么你是有多爱她？

不能膨胀不能膨胀。不能自私不能自私。不能有无良的占有欲那太可耻了。

要淡定。淡定。

 - “我爱你。很爱你。你只要有一点点爱我就好了。就够了。一切就都值得了^ ^”

昨天又不小心的悲催了。

今天阳光明媚！哈哈哈~

有时候，想着想着，就能想通好多事。

有爱我的人在身边，有重视我的人在身边，有在我难过时会和我一起难过的人在身边，有在我快乐时能跟我一起快乐的人在身边，有想让我幸福的人在身边，有我也想让她幸福的人在身边。

夫复何求啊！

啧啧，人生还不就是这么回事。

想那么多。有的没的。累不累啊。

坚决不会再悲催了！除非上面那些人都不在了！那也不可能！哈哈哈哈哈~~~~

我竟然是一个这么不容易拥有幸福感的孩子。

如果有好事和坏事一起出现，我一定会去想那个坏事。

这是不是也算一种强迫症呢？

。。

你选择避开一切进入另一个世界。

拉不回来。也不想再白费力气，也不想再牵扯到其他人了。我好累我真的好累了。

你能不能正常一点？

还是不正常的是我？

。。。whatever

显然什么事都往好处想是不对的。上帝他不爱我，他不喜欢我想的好的事。

那么我就往坏处想吧。上帝那看你爱不爱我。

我是一个不会即时行乐的人。

我也是一个从来都没有自信的人。

时不时地会想，其实也许的确是她更适合你。但是事与愿违。

时不时地会想，自己其实只是钻了一个空子。是有多狡猾，有多不计后果。

时不时地会想，不知道什么时候这短暂的幸福就会结束。因为从来没有这么的幸福过，所以会恐惧，会不安，会变得尤其害怕失去。

你看到又会说了，总是想这么多。

能开心几天就开心几天这种话无论如何也不像是会从我嘴里说出来的。

和我一起多少都会有点沉重吧，天生如此也没有办法。多希望我也能变成一个懂得享受眼前快乐的人。

总是担心这担心那的。

但是，每次你给我的感动我都会记得。他们是真切的发生过的。让我安心。让我越来越觉得踏实。

渐渐的。慢慢的。一步一步。

我会一直陪你走下去。那你也会陪我走下去吗？

If you give a try,
Everything's gonna be alright.

So I try.Try my best.

入夜。

不安稳。

温暖。

欲望。

不相信。

相信。

秘密。

沦陷。

害怕。

顺其自然。

离不开。

尴尬。

自然。

地铁。

风。

口袋。

温度。

哈根达斯。

吻。

无所畏惧。

我 和 你。

才睡了12个小时 起来腰酸背疼=A=。

一大早本来心情挺好的，老妈还是把它毁了。

吃着饭突然说起现在流行拼爹。谁的爹有本事谁的孩子就行。

你觉得这是一个有意思的话题吗？

对啊所以是不是我现在做出什么也都是因为有爹撑着。那我还拼个鸟？有意思吗？

本来我就是没出息，有出息就自己找去了。还是没有那个本事和毅力。而且也觉得没有必要。但是您要是少说点儿这块儿的事就不行了是么？

再就是没完没了的叨叨谁谁谁又发现了一个男生挺好的。那个谁谁谁，有空的话您自己先找自己的对象去行么别跟这儿搅和我行么？用不着我长这么大个儿了也不至于自己找不着对象。想不想找找什么样儿的就不许让我自己决定是么？

这些话也没法当面跟老妈说。再怎么说也是为了我考虑。直接说会太伤她的心。我还是谢谢您可以吗。但是我想自己活自己的。求求别再给我规划了行么。。我也是一个人我也不是你们的机器人。。

最后说出来这么一句。

手机打不了日语。只好用了罗马音。SA YO NA RA。

既然已经连我的死活都不在乎。还留恋些什么呢？

说实话现在偶尔总错觉自己像个行尸走肉。说完全是受那个人的影响却又不甘心。

在对的时间，对的地点，做对的事。就一定是对的吗？

每天必须要按照规划好的，甚至都不知道是被谁规划好的路走着。

所谓的在乎，所谓的关心。真的关心吗？你们懂我吗？你们知道我现在每天想的是什么吗？连回到家都得强装微笑的我有多累又有多疲惫你们能了解吗？

我不是一个没有心的人。如果不是有某些人肯一直陪着，一直肯听我没完没了的无意义的废话的话，我可能真的就离开了。真的觉得这个世界没有什么意思了。原来从来不会有这样沉重的想法，最近却时不时会出现了。

说我的笑像阳光。又有谁能让我再次真正的笑出来呢？

さよなら。

中午去吃了麻辣香锅。虽然不辣，但是胃还是烧起来了=口=

拜托别变严重明天可还得考试呀。。

宝宝可不能让妈妈操心啊~你得每天按时回家才是乖宝宝对吧~宝宝最懂妈妈啦=3=

公司里没有无私奉献的都是公平交易的。这得逐渐了解呢

考完试周末就自由了，我得考虑考虑独自短途旅行思考思考人生什么的，哈哈。

江 湖 不 见 最近更新的真频繁呀（笑）

以前明明好几个月都不见更新一回的。

今天打开的时候听到BGM变成了这首歌。

那么你是想怎样？

看起来好像是我在欺负人一样。

我明明最善良了。

而且我的记忆力一定比你好很多。

☀☀☀☀☀☀☀☀☀☀☀☀☀☀☀☀☀☀☀☀

ALWAYS - 映画「サヨナライツカ」主题歌
♪：中岛美嘉 
作词：百田留衣
作曲：百田留衣 

数え切れない程にただ
ka zo e ki re nai ho do ni ta da
数也数不清一般

君を思い歌ってた
ki mi wo o moi u ka be ta
对你的想念不断浮现

笑颜と薄明かりがそうっと
he ya wo to mo su wa ka ri ga so tto
点亮灯照亮房间

君の面影を探す
ki mi no o mo ka ge wo sa ga su
不停的寻找著你的身影

何もかもが今 色あせて见えるこの世界に
na ni mo ka mo ga i ma i ro a se te mi e ru ko no se kai ni
如果说现在在这个逐渐退色的世界上

确かなものは何もないけど
Ta shi ka na mo no wa na ni mo nai ke do
已经没有什麼可以值得信任的了

信じていたい君となら
shin ji te i tai ki mi to na ra
我依然愿意相信 只要是与你在一起

たとえば君が笑うだけで
ta to e ba ki mi ga wa rau da ke de
只要你微笑

明日が见える気がした
a shi ta ga mi e ru ki ga shi ta
就感觉可以看的见未来

たとえば谁か伤ついても 迷わず駆け出して
ta to e ba da re ka kid zu tsui te mo ma yo wa zu ka ke ga shi te
就算有谁会受伤 也要不迷惑的向前冲

今すぐ会いに行くよきっと
i ma su gu ai ni i ku yo ki tto
现在就想马上就要去见你 没错

肩に触れる手のぬくもり
ka ta ni fu re ru te no nu ku mo ri
碰触我肩膀的手心传来的温暖温度

今でもまだ爱おしい
i ma de mo ma da i to shi i
至今依然深深爱著

とめどなく流れる雑踏に
To me do na ku na ga re ru za pou ni
在人潮汹涌当中

息を潜め寄り添った
i ki wo hi so me yo ri so tta
隐藏住自己的气息

爱は季节のように 移ろいゆくものそれでもいい
Ai wa ki se tsu no you ni u tsu roi yu ku mo no so re de mo i i
爱就像是季节一般慢慢的变化著 这样也无妨

明日のことはわからないけど
a shi ta no ko to wa wa ka ra nai ke do
虽然不知明天会发生什麼事

信じていたい君となら
shin ji te i tai ki mi to na ra
我依然愿意相信 只要是与你在一起

さよなら君は忘れるかな
sa yo na ra ki mi wa wa su re ru ka na
「再见了」会不会就这样遗忘掉呢

永远を见た夜さえ
e i en wo mi ta yo ru sa e
就连一起见证过永恒的那个夜晚

変わらず君と笑えるかな
ka wa ra zu ki mi to wa ra e ru ka na
会不会还能跟你一起开怀微笑呢

どこかでいつか君を失う
do ko ka de i tsu ka ki mi wo u shi nau
直到不知什麼时候

その时までずっと
so no to ki ma de zu tto
失去你的那一刻为止

二人だけの日々が过ちだとしても
fu ta ri da ke no hi bi ga A ya ma chi da to shi te mo
两人一起度过的日子 哪怕已经逝去

かまわないからただ
ka ma wa nai ka ra ta da
也没有关系 只是

さよなら君は忘れるかな
sa yo na ra ki mi wa wa su re ru ka na
「再见了」会不会就这样遗忘掉呢

永远を见た夜さえ
e i en wo mi ta yo ru sa e
就连一起见证过永恒的那个夜晚

変わらず君と笑えるかな
ka wa ra zu ki mi to wa ra e ru ka na
会不会还能跟你一起开怀微笑呢

どこかでいつか君を失う时まで
do ko ka de i tsu ka ki mi wo u shi nau to ki ma de
直到不知什麼时候失去你的那一刻为止

たとえば君が笑うだけで
ta to e ba ki mi ga wa rau da ked e
只要你微笑

明日が见える気がした
a shi ta ga mi e ru ki ga shi ta
就感觉可以看的见未来

たとえば谁か伤ついても 迷わず駆け出して
ta to e ba da re ka kid zu tsui te mo ma yo wad zu ka ke ga shi te
就算有谁会受伤 也要毫不迷惑的向前冲

今すぐ会いに行くよきっと
i ma su gu ai ni i ku yo ki tto
现在就想马上就要去见你 没错

咖啡还在忍着戒。

办公室的同事在我冲咖啡的时候大吼：你不能喝咖啡！ 吓了我一跳|||||| 大概是上次胃病时吓到她们了||||

没关系我的胃我自己还是懂的OTL 一周才喝3次已经很痛苦了好不=A=

对于3天看了400多页书的我自己简直太崇拜了||||各种娱乐活动停止了一周好心痒=A=

但是具体能不能记住和能不能考过要看天命了OTL

认识了“日思夜想”“梦寐以求”的偶像佐少=w= 噗。前些日子去看了她们社里的排练，真的和想象中的一样呀~很开朗很帅气很有领导力的处女座=0=为啥处女座也有领导力了|||||离狮子太近了大概。。OTL 各种迷山口山啊她=A= 前天还帮她唱了首山口山主题的夜曲=A= 被夸奖了嗷嗷嗷！我需要练练绕口令念歌词。。。|||||不知道年底前能不能一起去小裁缝那儿做衣服呢=A=小裁缝忙死了||||||

还认识了晓社里的小死~噗~原来黑化LOLI是她演的 约好了一起进棚录歌~大期待~

迷了一阵子团购。。。然后放弃了=A= 太骗人 已经买了的就带小明去用了吧||||【喂】

今天看到一句话

“相交线比平行线更残忍。平行线永远没有交点，而相交线却是在交汇之后，越走越远……”

再怎么说狠话，谁难过谁自己知道。

逞强什么的，呵。我最擅长了。

不过也无所谓了，又能怎样呢？

绝情绝到底的话，十匹马也拉不回来。

还是各自好好生活罢。

发现了很好吃的薯条店。FISH&CHIPS。在小白楼朗香街那里有。也不能带你去吃了。如果你看到这篇日志的话就跟别人去尝尝吧。你肯定会很喜欢。

你道歉的文字一度让我难过到发抖。到不知所措。

细看却觉得苍白无力。你以为你给了我一个交代。

那么谢谢，我不用。

我比你想象的，比我想象的，都要坚强得多。

用不着你教我怎么活，用不着你觉得我是否能快乐的活。

我不会恨你。是你把自己想的太重要。

你的生活其实根本没有什么变化，是你自己以为它变了。

其实自始至终都没有我。你以为你很重视我，其实并不是。

我不会后悔这样爱过一个人，但是你会后悔你没有珍惜这么一个爱你的人。

但愿你能找到一个你爱的人。到那时，你会明白一切。

珍重。

结束了。一切都彻底地，结束了。

世界仿佛都变得那么安静。什么都看不到，什么都听不清。一开始很愤怒，然后复杂的情绪都归于平静。

可以这么绝情。况且已不是第一次了。

充分证明了我在她心中的位置。

忘了我，扔了我，置之不理简直就如同掸掉衣服上的一丝灰那么简单。你觉得删掉那些东西很容易，只是轻点几下鼠标就能办到的事。却那么深刻地伤了我。两次。再坚强的心也该碎了。

撑得好辛苦。白天必须装作什么都没发生的样子，害怕回到家自己一个人。在外面却又总能经过似曾相识的地方。憎恨我们曾经走过那么多地方，甚至有半个天津。

不知道什么叫做崩溃。如此理智的我大概一辈子都不会。就让我这一次，下定决心。

“有个小伙子很想认识你，我觉得他是认真的，所以把你的号码告诉了他，他说会让你幸福快乐一辈子的。”

我嘞个去大中秋节的突然冒出这么条短信我以为是嫦娥给我发的广告了||||||||||||

太可怕了=口=坐在冰冷的电影院极其靠前的第4排看着半截盗梦没给我精神吓出问题来

小伙子是啥？=口=。凭什么觉得是认真的啊喂凭什么就一辈子啊喂我嘞个去明明认都不认识啊这话无比的矛盾啊我说！

现在的姐姐们都这么热心么擦。

好意我心领成不T T

俺还想再宅几年哪orz

胃疼。疼。疼。疼。

当疼痛到达一定程度的时候，大脑给自己的信号就只有疼了=口=多少也有点神经性的……ORZ

从昨晚疼到现在，明明以为一觉醒来就会好了谁知道更甚。挣扎着爬起来去上班结果被人说面色好可怕。

结果就跑回家ORZ。其实我真的不想请假TAT 我是上进的好少年嘛（不许吐槽）

昏迷鸟一下午。头痛缓和了些但是胃依旧没有好起来。它在跟我抗争><~

我哪有亏待你拜托TAT（就是因为好吃的吃太多么难道 别这样=W=）

稍微喝了一点儿小米粥，为了吃药。然后满头大汗地喝热水。=口=依旧什么都不想吃。喂原来24小时不会饿是这样的啊。。。要是能健康的不会饿就好了TAT 就好减肥了TAT（想啥）

祈祷明早能好起来健健康康的去上班TAT~~别再跟我闹别扭了好不胃酱TAT~我已经够别扭了喂TAT~

文字日记遇到了点挫折于是还是来这边写吧。

最近办公室里不能开空调好烦躁。毕竟在办公室里腰痛的科长才是王道。搬凳子坐在唯一能感受到点微风的门口好似门神一样= =。无时无刻不往屋里飞的花翅膀蚊子真的受够了ORZ。

上午又欢乐の出门骑车了。今天队伍很壮大舅舅也跟着了~=w=。舅舅一点儿没有身为领导的自觉=w=。关心自家小正太的舅舅可萌了=w=。师傅还是一如既往的呀撒系啊我真好命><。我不要把师傅让给别人哇~

中午一直犯困到不行。昨天半夜无论如何也睡不着好烦，是不是更年期提前了【喂】 所以今天我一定要好好睡！

下午跑去白羊美女屋避暑=。=年画姐的故事真真有乐趣口牙。

耗着耗着就到点了于是快乐の下班回家。

下周周末开始就要上课了。油门也要继续踩。上帝请给每星期再多加两天休息日吧T_T。这样下去我会崩溃的。

算了反正吐槽也没用还是早些睡才现实。TAT

安妮宝贝的两本书全部啃食完毕我要抽空去买点新书看看了。安。

稍微伤感失落了一下。没能参与过你的过去。

我只希望将来的好多事情，我们可以share。

喜、怒、哀、乐。

ずっと一緒に...

Three weeks have passed.

渐入轨道。

实习的日子是低声下气的。好在本来也并不是一个高调的人。

谦逊点也没什么不好，还能连营了不是【喂

咳。

最大的乐趣是每天中午的杀局。【不务正业

GD到越来越多的人参与是件挺有成就感的事情。

还有一个也喜欢玩cos的御姐，能认识哈开心。

每天每天翻安妮宝贝的书。一本快翻完了。接下来打算带更多本过去【喂你到底是去干吗的呀

做在办公室偶尔开支票敲章的日子也挺有意思的【强装

= =。

日子在继续。至少有钱挣就是幸福的嘤嘤嘤。无追求少年表示淡定无求><。

“我们不可能长久一生，因为我们都是…女孩子”

从不理解到逐渐爱上了安妮宝贝的文字。这个写手是有她独自的魅力的。

看了短篇集。自始至终每篇故事的主角都是同样的名字。却发生了好多故事。试图把它们连起来却觉得其实没有必要。干脆就把它们当做是好多人的故事。

没有大喜或者大悲一切看起来都是那么切合实际。却又让人会突然地揪心。

继续看，继续挖掘。

一个星期的工作结束了。

本来没有压力元气的度过的我在接受了“领导”的“点拨”之后突然觉得压力好大。

呼。

每天早上6点40分起床。洗漱后收拾收拾7点20左右到达车站。

上充满冷气的空调车。经过相同的风景。在固定的车站下车。

步行10分钟。8点左右到单位。

和门口的值班大叔微笑着打招呼。去食堂和新认识的同事们微笑着打招呼。

吃饭。上楼。

闲的时候泡个咖啡翻翻安妮宝贝的小说。

有工作的时候盖盖章，开开支票什么的。硬着头皮坐在旁边学一些根本没有接触过的东西。

于是这里的工作与其说是惬意，不如说是用不上我。

耗到中午下楼吃饭。休息的时候和还不太熟悉的人一起玩玩熟悉的游戏什么的。

下午再回去继续进行上午的程序。

耗到下班。关灯锁门走人。

融入还是需要时间。但是一上来给这么大压力是要怎样。

我已经很元气的去面对了好不好。

我很乖了，好不好。

我会努力的做好我该做的工作的。但请不要对我期望过高。

因为我从来就不是一个有野心的家伙。

实在是没精力拿笔杆子写日记了。索性在这个没几个人知道的布朗格上随便说说留个memo。

工作一上来已经做好了要从基层干起的准备，但是最近这种三伏天气实在让人有点接受不了。骑自行车出去挨户跑。基本上是一个上午都在外面。即便做好了各种防晒措施还是闷热难耐的。但是抱着一颗正太心的我是不会倒下的~摩羯工作狂的潜质由此爆发出来= =。于是就把这在大太阳底下跑户的经历当做是免费的减肥锻炼。最近年轻人真是缺乏锻炼口牙~我要变强壮=w=~

这个月带我的师傅是个不错的人~挺照顾的还。就为了师傅咱也得好好坚持着~

下午被暂时分到财务科。虽说是暂时的，但是上岗证还是要有的也就是会计证。于是上课考试什么的是必须的。要认头。想干就得好好干，不然就回家呆着。至少现在自己明白多学点东西还是好的。周末去报个名捧本书回来先看着。等到天气稍微凉快些就去上课~争取能顺利一次通过=0=

每天要早起赶单位吃早点~和几个新进的同事还算相处愉快。共同语言什么的会有的~虽然没有天津人但是已经学会了如何和外地的朋友相处也算是大学时修的一门课。谦虚做人，努力工作。至少目前我还是好青年=。=

同时希望和以前的朋友能一如既往。这样那样的朋友。都是。

嗯就这样吧为了早点我要去睡了。晚安。